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五、进国企，银行，事业单位，考公务员等等，这些单位是必需要提供真实教育部认证的，办理教育部认证所需资料众多且烦琐，所有材料您都必须提供原件，我们凭借丰富的经验，快捷的绿色通道帮您快速整合材料，让您少走弯路。 ★关于教育部学历认证的小知识： 国外学历学位认证，作为留学生回国后就业、落户、升学必须提交的证明材料，国家虽然没有明文的规定，留学生回国后必须办理，属于自愿行为，不强制要求。但是根据国家部委和国务院学位办的相关规定： 留服认证是留学生回国报考公务员，进入国家机关、事业单位，高等教育，大型外企等入职时必须提供的国外文凭的证明材料，不仅关系着留学生回国后的就业，更是影响着落户、升学，甚至留学生往后申请海外高层次人才科研启动基金的有力凭据。 国外学历学位认证的办理并不难，只要按照要求准备材料，一次性提交材料，很容易通过认证，只是因为认证的时间比较长，所以建议留学生回国后，就应立即着手办理国外学历学位认证。 但是也有一些马虎的童鞋，不小心将认证材料遗失，导致认证受阻。在办理国外学历学位认证时，一次性提交材料，以免延误认证时间，如果认证材料遗失，应该如何办理国外学历学位认证呢 如果成绩单遗失，需联系学校补办，办理学国外学历学位认证必须有正式完整的成绩单，如无正式完整成绩单，不能办理。 如果所获学位证书遗失，需联系学校补办，或开具相关证明在该学校学习，并顺利毕业的证明信，如不能出具，不能办理。 如果护照遗失，申请者需提供：申请者亲笔签名的无法提交留学期间护照的情况说明新护照首页或户籍簿。 提醒： 留学生补办留学期间护照有一定的时间限制，根据留服认证的相关规定，护照的补办必须在毕业一年内办理，逾期将不予补办。 再次，慎重提醒各位广大留学生，一定要妥善保管留学期间的一切材料，因为其中任何一样都有可能关系到您回国后的学历认证。如果有遗失的情况自己实在处理不了的，我公司可代为办理！ 如果您处于一下几种情况： 1：留学期间由于种种原因没有毕业，无法获得加拿大大学。 2：留学生取得学历的学校不被国家教育部认可，因此取得的学历学位也不会被认可。 3：留学生提供的认证材料不真实，不完整（缺少Study Permit和出入境Visa） 4：留学生在加拿大的学习居留时间不符合标准 5：留学生前置学历存在问题，不被教育部认可 6：留学生存在转学分的情况，转学分不被认可。 如果您处于以上几种情况，自己贸然去申请认证,您必然不会被通过，甚至连递交材料都无法完成，教育部留服不会受理。更有甚者，因为您提供假的材料，后被拉入认证黑名单，以后再想认证，简直是比登天还难了。 ★留学服务中心专业为您服务，更多关于“ 教育部学历认证 ”的信息，请通过下面方式联系我 认证咨询顾问为您服务：QQ/微信：185572498 选择实体注册公司办理，更放心，更安全！我们的承诺：可来公司面谈，可签订合同，会陪同客户一起到教育部认证窗口递交认证材料，客户在教育部认证查询网站查询到认证通过结果后付款，不成功不收费！------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　此时此刻，我深深的体会到姨奶去逝的日子里，我除了痛苦，更多的是思念。曾经在一篇文章中看到这样一段话，亲人活着的时候，觉得离上帝很远，因为中间隔着暖暖的爱；亲人去世后，觉得离上帝很近，因为亲人在上帝那边。我相信，姨奶在上帝那边是和她的小儿子柱儿一起过着幸福的生活去了。 　　柿子树沉静地坐在北方的原野上。 一人生存了最久的实际是与生存人生在即日。 　　也许一切原本是被忽视的，我指的是一切。这世界上的人与事。譬如时间和某个地名。譬如更广阔的乡村和城镇。譬如某个百年以及这期间的国家和民众。我指的是隐藏在“流逝”这个词背后的那本带着某种特殊气味的理不清的陈帐。那里名目繁多人来人往。我更想说出的是忽视对人的伤害。但我又知道永远也无法拒绝这些。某一个时期，我曾经对某一件事情抱以由衷的好奇心，但结果总是事与愿违。我更加知道有一些因素掺杂其中。有一些更大的愿望在阻止我的好奇，它告诉我必须忽视一些东西，甚至彻底忘记它们。物质的、现实的，也是被众多“生活”的人们称之为正常的那部分内容才值得珍惜。我们在面对这些时获得异外的力。好了，现在我们可以转过头来，开始说说其他一些事。我要说的其实是自身对这个世界的热情和抵抗力。由于先入为主，许多往事已经不必说出——你可能已经猜出来，我对外界的抵抗力不够强。对自己的抵抗力也不够强。我麻钝，清洁但却怀旧。对这个世界我丝毫没有把握。对自己也没有把握。怎么说呢——　　你瞧，我的叙述已经开始陷进一个泥潭。这么快。是文字在牵引着我走而不是我写下它。这恰如我对自身挽救的失败。在与自己的斗争中，我始终处于劣势。没有占过上风。我说的自己其实更加本真，他决定我的一切走向，甚至对身体的认同都不是由我说了算。一定有另外一个“我”在一个荒蛮的时空中存在，他凝视我的身体。瘦弱，并不高大，似乎带着某种动人的疾患。　　这是一直以来我对自己感到畏惧和陌生的症结所在。年幼的时候我是一个多么讨人喜欢的孩子，在我长大以后，母亲曾经不止一次地唠叨我是如何讨人喜欢的。当然这之外也包含了许多相反的例子。由我的亲人们组成的忽视的人群以及由原本不熟识的人们组成的关切的目光形成了两条纵横交错的视线，它们丛峦叠嶂、扑朔迷离。母亲说，你是一个惹人疼的、乖巧的孩子。小时候嘴巴伶俐，话多，喋喋不休。不畏惧陌生人。跟许多人打招呼。惹他（她）们喜欢。母亲说这些的时候我已经丝毫记不起来了。但熟识的亲友们的视若无睹我记住了一些。只是我依然不清楚自己是如何转变的。长大后我话少，语速快慢不均，渴求知己而不得。并且我的身体一直消瘦。　　关于身体，这怎么说呢？它带有自恋的性质。稍稍不注意,也会污染文字的清洁。但我约略清楚一点，我所写的是另外一类文字。它本分，像我一样老实。如果有一些别的因素，一定是我所不知道的另一个自己在捣鬼。大约在初中的时候，我衣着朴素，身材单薄。有没有过爱情呢——严格说来，还算不上。但肯定有过迷恋女孩子的事情发生。是某一个。而不是更多。几年后我还可以想起她的样子。圆脸，身材匀称，有迹近于城市和乡村之间的少女的芳香。不梳辫子，但留过长发。我坐在她的后排，上课时盯着她看。她多半不知道这些。我可能想过她的身体。但很模糊。是那种无意识的想。我们同学三年，都在一个班。毕业的时候，谈起各自的去向，她很急切地探问我的选择，想起来，有许多怅然。那时候，应该怎么说呢——每个人的身体正在发育。开始产生一些小小的欲念，但都被升学的事情压抑着。　　后来我曾经与一个长我一岁的女孩子交往，也仅仅是交往为止。互相喜欢——也仅仅是喜欢，应该说，没有上升到爱的层面上。那时我在外地就读，离开家乡后的陌生感与强烈的好奇心交织在一起。我觉得自己的身体膨胀起来，常常是这样。我的身体内部郁积了无来由的“气”，我想，这可能不是好兆头。我自己的身体已经容纳不下它们。周末的时候，或者课少的某一个黄昏，我拉着她的手或者她拉着我的，我们到河边去散步。说是河——其实准确地讲应该叫水库。水域宽阔。水边的人总是不少。他们三三两两围聚在一起，年轻的身体与年轻的身体之间靠得那么近——我似乎不能够适应这些，看到一些场面会令我耳热心跳，超常规的——它们使我觉察到压力。她也似乎不能适应。我们仅仅是拉起手来，在不太为人注意的时候往僻静处走。我总是觉得慌乱。不能坦然。我倾听着自己身体里的小小欲念——其实它们在慢慢往大长。我注视她的眼睛。她的鼻子。她的额头。她的面庞。这清秀的女孩子的脸。我的目光下移，但总是得强迫自己方可不动声色，不能水到渠成的——一直是这样。我似乎能听到她加速升腾起来的身体内部的热，她的鼻子上甚至冒出汗珠来。我不敢看她了，觉得自己更加被动，受她的感染。紧张不安。我只好进一步靠紧她，强迫自己——仍然不自然。不能够连贯和协调地搂紧她的身体。在渐渐暗下来的天色中，才慢慢放松下来。但我始终无法窥探她的秘密。我想知道的，那种深渊一般的秘密。　　这是我的记忆中最动荡的年月。因为身体的原因，看到了自己心底里最真实也最为陌生的一幕。那时候的感觉无比强烈。后来却渐渐趋向自然了。几年后，我才懂得这些。那些贴近青春的、本质的冲动和放纵。但能放纵到哪儿去呢？后来我却是变得老实了。越来越老实。与此同时，我的胃口似乎越来越挑剔。　　在24岁的时候，我尝试着与一个远方的女孩子通信，谈谈生活和感情。别人的，与我们看似无关的感情。一点儿小小的质询在我们之间发生。那种若即若离的、彷徨他顾的、三天打鱼两天晒网的交往。这种交往持续了一个季度。到这一年结束的时候，我去了她所在的城市。印象没有延续下来——是那种让人心旌摇荡的、灿烂明媚并且幸福随意的印象。我的心头被一种现实感所笼罩。可以明确说的是——她的相貌远没有她的声音带给我的感觉强烈。我知道自己在重蹈别人的覆辙。但我只能忍受这些。她是无辜的、察言观色的。好在我是故地重游——我曾在那个地方读过几年书。她陪我去学校。我将几年前曾经住过的宿舍楼，读过书的教室、跑过步的操场，一一指给她看。她平静地点着头。在水库边上，她站着。我也站着。那片波纹荡漾的水面结了厚厚的冰。有胆大的孩子们大声笑着从这头滑到那头。我转过身来，看到她茫然的神色。终于有一丝不忍。　　我喝了酒。是在前一天夜里。我回避着与她对视。并且说起了以往的点点滴滴。她也讲述她的故事。我们似乎能够谈得来。　　然而，我终于离开。告别。我在心里延续着对自己的陌生感。真的，越来越说不清楚。可能，我是理智的、保守的，甚至是自恋的。她送我离开，看着我上火车。后来，到除夕的时候，我们通了电话。现在想起来，她长了一张普通的脸，身体健康。语言也活泼。但有一种与年龄不相称的忧伤。　　我记起我的样子来。穿黑夹克。深黄裤子，围颜色相近的围巾。身体孱弱。对世事毫无把握。 有年后咱们再次联合一道，一群人唱歌饮酒，云淡风清地聊谈天，各自倒地而睡。那并不是回顾中的盛夏，纵然花事已了，万事不复，我仍想起那首本人改编的诗歌：咱们人不知，鬼不觉睡着了，梦里凤凰花落知几何。