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我病了。 我又开始发烧。过去记忆中的灰色的和黑色的浮云混和在一起再次冲击过来。这些灰色的和黑色的浮云看不到它们的源头,推测不到它们的去处。每次试图给它们一个定义,都会引起我从身体到内心的虚弱。我的病也是本性,在这个时候必须要复发。我的病本性是从来怀疑公论,我的病是因为坚持要去探究我能感觉到的事物的,我自己的、应该做出的解释。 四 记忆肯定有颜色,这次记忆的颜色是红色。 床上铺着的是大红的床单,沙发的颜色是深红色。门上有灯笼,也是红色。窗外鞭炮的声响此起彼伏。绿色的叶子荡漾,茶杯里面透明的热水变成浅绿色。一本干净的书,散发着新鲜油墨的芳香。小小的身体跌跌撞撞从卧室到客厅再回转,小脚踏在地板上发出鼓点一样有节奏的声音。几次这样的反复,他立在我的眼前,看着我不作声,我明显感觉到他眼光的逼视。然后我听到声音响起来,完全异于平常的呀呀乱叫。清晰。明亮。山泉飞溅。春雨潇潇。风过树梢。这声音充盈着似幻如梦的水气贯穿我的身心。从来没有任何先前的准备,含混的,模糊的都没有。我听了大惊失色,我半跪在他旁边,我说,再喊一遍。他清晰无比地喊出来。他此生的第一句话喊的是:爸爸。他用两个字将我击倒,我毫无抵抗。 我大跳起来,我立即冲向客厅。母亲、父亲、妻子看着我,不明白发生了什么。我大声的宣布,他、我的孩子,儿子,他平生第一句话喊的是:爸爸。所有的人都因为这两个字异常亢奋,两个字似乎已经证明,这个生命的天赋。他是天才,当时所有的人都这样认为。这感觉刻在我的记忆中,也融化在我的血液里面。如果春日的暖阳撒在我的身上,如果我全身心的放松,如果我愿意揣测一下未来,我想,我还会继续将这种感觉描绘给任何人听,并希图得到他们满面笑容的回应。 其实,这两个字还有另外的含义,深层次的。我所有的感觉都外表化了,陶醉在一种被肯定,虚荣的氛围里难以自拔。这如同你可以对你从没有拥有的,但似乎天下所有的人都可以轻易得到的东西不屑一顾的时候,上苍突然赐你平等的权利,在一种喜悦的冲击下,你的不以为然早被遗忘,而你竟然可以天真的认为,你的是唯一的,你的是其他的人所不具备的。如果要我现在来分析,我的态度是冷酷的冷静。是一把锁链,微笑着让你心甘情愿地被束缚;是铁轨,无限的伸展,任你如何缓慢或者疾走都脱离不了被牵引的轨迹。黑色的幽默、命定的讽刺,这锁链和铁轨是由我自己打造,起点是我的训练和所有人的训练,他其实拒绝接受训练。两个字是开始,肢体的语言开始蜕变成口语,精华组成部分是要求,索取,贪婪,不予回报。 另外的一次记忆是黑绿色。 水泥路只有二百米,只有一盏路灯,发出昏黄的光亮。东面是几人高的墙壁,贴着墙壁是杂树,对于我,基本叫不出名字;西边就是居民楼,南北贯通,后来,因为非典爆发,将出口砌死,这路就成了死胡同。我沿着高过头顶的冬青树丛寻找,手里捏着一只手电筒。几年的败叶和垃圾藏在树丛中。路上人来人往,并没有停下询问我的人,甚至连好奇的目光都没有。他,跟在我的后面,抽泣着,我能听出他抽泣声音的虚假。树在孤独的路灯下黑绿着,我的脸色也黑绿着。他,对金钱的贪婪如此直接,没有任何的含蓄的表达。他直接从家里拿走金钱,去购买他喜欢的东西,吃的、玩的,一切都可以遂他愿的。我绝望,绝望是因为他的智慧。他将剩下的钱藏在冬青树丛中,冬青树将路边杂树半个身子遮盖。他若无其事地回家,打死也不承认他偷钱的事实。我一遍一遍沿着一条二百米的水泥路寻找,我在寻找什么?我半趴在树丛中问我自己。 我罚他站在沙发的角上。我坐着沉思。 妻子发挥了她从来没有过的文学描绘的天赋。她绘声绘色将未来描绘给他听。他会被逮捕,他会被抓进监狱,这个世界上所有的人都会抛弃他,他甚至最后会饿死,会冻死,总而言之,他的下场很惨,最重要的是,造成这些结果的原因都是因为他偷了家里五十元钱。我从来不知道妻子有如此的文学天赋,我听来听去笑了起来,他从沙发角抬起已经略肿的眼睛看着我。 我笑是因为我累了。 他很小的时候,我会一遍一遍教他诵读,人之初,性本善。我会启发,诱导,问他,两个梨摆你的面前,你会拿哪一个?我等着他回答,然后无论结果如何,我会立即发表我的高论,诠释我的传统的道德观。他从来不遂我愿。他说,哪个也不会拿,因为他不喜欢吃梨。我还想起了自己的劣迹。我肯定有过他类似的经历,我也曾经偷拿过父亲的钱,但我更有智慧,到如今并没有败露。我现在还是生活着,虽然苦闷,忧郁,但我确实没有被逮捕,更没有被抓进监狱。 他肯定意识到他犯了弥天大罪,他认罪,用他的眼泪。但就是如此,他的眼睛也是明亮的。在这个时间,我如果面对镜子,无论我如何闪烁自己的眼睛,高挑我的眼眉,我的眼睛依然混浊不堪。 他错了,我也错了。 他的错是挑战公论,被立即纠正,效果如何不得而知。我的错还是处于我的本性,但这本性到了这个时候就是虚伪。我从来怀疑公论,而我从来遵循公论——潜移默化被灌输的,我没有实质性的置疑过,我的置疑只是一种语言的游戏而已。我只能给予他最平常最普遍的,我没有能力给他更多的。面对他本性的流露,我胆战心惊,我没有勇气试验,我将我承继的道德观推给他,由此,我略感心安,尽管我的眼里满是迷惘。他只能遗传我的本性,他的命运是他的,和我有关,又完全陌生,这陌生昏黄不明,我没有能力看清。这是我的悲哀,也是他的悲哀,更是世界的悲哀。我没有权利奢望,我也没有权利索取,我只能守望,用我的生命。